Relações de toda sorte

Voltando do aniversario da minha mãe conheci um casal que sentou separado, no onibus.

Bruna e Julio.

Ela na minha frente e ele ao meu lado.
Ninguem puxou assuntou, ele que se puxou sozinho.

Mais cedo, almoço com cuidado e carinho, algo que pra mim, dentro daquele cenário , foi indescritivel, por conta de uma falta bem antiga, que (mesmo que eu não queira) nessa relação se projeta.

Não sei ao certo se há uma expertimentaço real pois a mim é algo realmente desconhecido.

Enfim...a essa hora da madrugada, nas atuais circunstancias, é simplesmente bom de sentir.

Como hoje disse um alguém que me sabe ler muito bem:

- Não importa, seus olhos brilham.

Não quero ir...

E foi assim meu bem, que escorri por entre seus dedos e cai de volta em mim.

Não pense, de maneira alguma, que foi falta de amor...nem de crença, sabes disso.

Muito pelo contrario...amo-te tanto e, bem assim, tanto a mim que por isso me despeço.

Creio nao ser saudavel para nós nos arranharmos em tantos espinhos.

Mas sim, sou tua como disse...nao houve mentira. Porém agora e por hora, meu bem.....simplesmente não posso mais.

Essa corrida me cansou.

Estou trancada e no escuro, o que sinto nao condiz com felicidade. Esta precisa de condiçoes que temo nao poder cumprir, em respeito a mim.

Individua que sou, pertenço a mim em primeiro lugar, ainda a caminho do mundo.

Se nao quer caminhar comigo, flor tao linda.....infelizmente nada posso fazer.

Infelizmente.....

Como doi meu amor...como doi.

Me tira o sono e o ar...

Cuida-te com carinho.

Linhas sobre desamor

E a flor murchou.

Foi um absurdo, absolutamente nada adiantou.

Colhi uma muda tao linda....nutri a terra, reguei, dei luz...conversei tanto com ela.

Não foi o suficiente.

Me dói, fisicamente, a tristeza de sua passagem.

Ao passo que se vai deixa a infeliz certeza que também não bastaria um vaso maior ou seja lá o que se pudesse oferece-la.

Transmutou-se de flor e perfumada para carnivora e devora nosso amor.

Explosão numa noite dessas....

Foi uma noite de lagrimas
Dor física de magoa, raiva, decepção......por sorte havia ligado mais cedo praquela amiga não via há tempos. Ainda não se sentia assim, irada e vazia....foi um contato realmente despretencioso e muito oportuno. Se ela soubesse realmente ler o futuro diria que foi premeditado, mas não foi.

A noite, quando o momento chegava ela já não mais se reconhecia.
O peito que transbordava, borbulhava como um grande bueiro em dia de muita chuva.
Bueiro de cidade grande, grande e suja.
Suja de medo, de falta, de oco.

- Foi bom poder te encontrar essa noite. Estava realmente muito escuro.
Ela tinha um não-sei-o-que preso em sua garganta que não a deixava respirar.

- Um pouco antes de falar contigo eu passei naquela praça antiga, aquela que tem a minha cara, e fiquei no jardim. Sei La, eu achava que seria possível me esconder atrás de alguma arvore daquela e ficar para sempre, ah...como eu queria.

Foi bem ter te visto e ter podido me acolher no teu colo quando a onda veio.
O soluço.
A falta do ar

E depois......o depois foi cuidadosamente adornado com planos de decoração, praticidade e beleza.
Porque sim a beleza é importante e necessária.

O processo, pra mim, vem de dentro pra fora como de fora pra dentro, é a busca do equilíbrio.
É bem simples e nada fácil.

Ninguém salva a gente.......existir da um puta trabalho.

Açucena, vendo a Dama e o Vagabundo

A cena é: Lady está de focinheira, encontra o Vagabundo. Ele a leva no Zoologico, para que algum bicho os ajude...

Na porta do Zoo o perigo é iminente: A carrocinha!

Ela para na minha frente, nega linda: mãos nas cadeiras, entre eu e a TV....

- Tia, e ninguem sabe o que é a carrocinha, você sabe?

- Claro que não! Você sabe?

- Eu sei! A carrocinha é a que pega o cachorro sem pedir licença!!!

=D

cansei de contatos intensos e pouco de alma
o que tenho é para fins de escambo, troca.....sem troco

Sobre e em 23 de outubro....

"A vida amigo, é a arte do encontro embora haja tanto desencontro nessa vida"
Vinicius de Moraes

Daí a individua em questão está em casa, com dor de cabeça toma um remédio e resolve dormir com fome.
Parece papo de doidão, e pode ate ser que seja mas o fato é que tudo mudou e o momento foi uma alquimia: a neosaldina, um telefonema amigo, macarrão, cerveja, as chegadas o som e o banho frio. Disposição para uma (ou talvez duas) horinhas no forró.

Doce ilusão.

Doce mesmo...
Vestido vermelho rodado...rodando.
Cerveja, amigos....

- Dança comigo?

Corpo que fala, forró com gosto de beijo....

Tempo....tempo....

- Vamos embora?

Sorrio e digo que vamos!

E que amor doido esse que hoje eu tenho….do primeiro encontro (nessa tal noite do Forró) ao segundo menos de 24 hrs. Um bolo, uma outra....acaso feliz. Com uma calma que não sei de onde veio e claro, um leve tom de ironia – por que foi irônico sim(!) - fecho a conta.

Te procuro e acho:

- Oi.

Depois não, agora.

E os dias foram passando, passando....até hoje.É gostoso e especialmente interessante decifrar as frases pela metade, e perceber o sentimento que há nelas.
Deitar no teu corpo, dormir no teu colo, sua voz, "r" puxado, seu "barbaridade" são coisas que me fazem sorriso e dão saudade, assim que o elevador chega no sexto andar.
Me pego boba rindo sozinha, isso é dádiva dos céus.
Meu bem querer....flor amarela do cacto na restinga da praia, coisa mais linda, te quero tanto e tão bem que já nem sei....

Meu escudo....homem e forte, menino grande...cor preferida.

Me joga pro alto e bota na carcunda......quero passear contigo.

Sobre o Poder da Criaçao ou, Engrenagem Dialetica

De como e quando a vida é boa. Hoje num dia nublado sopros de felicidade desde de o abrir dos olhos. Acordar com meu amor num dia fresco.
- Bom dia!
Dia bom....o vento toca alto no Mensageiro de bambu e algumas das Meninas estão em casa.
Engrenagem.
Essa experiência faz crescer a cada dia. Conhecer o outro, ceder, escolher, estabelecer e respeitar limites... (respira: suuuuuuu, tsaaaaaaa!)
Dialética.
E nessa toca, no fervo, na Lapa, essas individuas doces, bárbaras e lindas – pois sim, somos todas!!! - acordam em comungar idéias, dividi-las.......

Engrenagem, dialetica....

As que não estão aqui de “corpo presente" obviamente já fazem parte dessa nova “maquina de visões”: vamos plantar um pé-de-letras!!!!!
Isso dá ou não dá liga à vida? Preta, Jujuba, Cristalina, Laura, Leite (!), Çuçu, Capela, Pseudo-Mãe de Çuçu, Maria*... Meu coração esta feliz.....

Soma, troca: multiplicação de multiciplicidade!!!
Meninas pequenas e grandes.... tomara nuvens cairem hoje pra gente tomar um banho de chuva!!!
* Os nomes foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos, mesmo os imaginários.

Resiliencia: Ato de retorno de mola;elasticidade; Ato de recuar (arma de fogo); coice; Poder de recuperação; Trabalho necessário para......

Surpresa na vida
da vida

Presente de dois novembros atrás!
Nesses dias
amor demais
Me innnnnnnnundo de felicidade e gratidao por te-la
por perto
dar espaço....
por prezar tanto nossa relação e viver
Fazer viver

Re-viver
manter
cultivar
Felicidade, amor
amizade, uniao

Certeza

Compromisso
Sentimento
Troca
Verdade
Ciranda
Resiliencia, felicidade, amor, gratidao

Força e elasticidade

Flexibilidade
Chuva e sol

Gratidão

obrigada....

....................

Dar ouvidos ao bater do olho...............incomum
Olhar no olho fechado e sentir a vibração do corpo trancado.........trancada no corpo.
Distancia próxima.
Alimento minha sede curiosa de você...interesse desinteressado, leve.
Simplesmente saber-te......de olhos fechados.....de dentro pra fora........

Terapia, mapa astral e/ou teoria evolucionista

Daí apessoa vai pra terapia né....e a "coisa"se dá pela primeira vez (em uns dois meses e alguma coisa, quem sabe?) de uma forma levemente forte (?!).

***

- Como assim você "está se desligando da clinica social?", o que isso significa?
- ....
- Estudaram meu mapa astral e estão trabalhando em algum "carma"especifico?
- ....

***

Obvio que as questões não serão expostas assim, na integra, mas o fato foi que me encucou quando disse:

-E a sua parcela?; Sua escolha?..... - huhauahuahuahhau!, Fala sério?!

Achei que estava aqui exatamente pela (salve, salve nossos ancestrais!) nobilissima capacidade de adaptaçao! Quem diria.....

Vou ter que ser eu agora a agua que bate até a pedra furar......não mais a pedra que fura quando vem a água.......o JahJah........que processo.......
Cai uma lágrima furtiiva .

Do que está fora...e do que faz dentro.

Puxaram o tapete da ideologia.
E ela caiu de forma elegante…mas foi embora, em meio a muitas lagrimas, deixando uma grande sensação de vazio.
Deixando não....mostrando-o.

Lá é tudo oco.
Pediu ajuda ao Apoio para encaixotar seus pertences..mas ainda não foi buscá-los.
Numa empresa fruto de um período ditatorial, fundada com dinheiro dos Estados Unidos talvez isso não devesse ser uma surpresa.

Mas o peixe vendido é outro.
Por muitas vezes eu achava que o que ouvia era balela mas hoje soube que não...foi exatamente por querer que o H de humanos fosse maior que o R dos Recursos limaram o grande cara.
Parece que ele não estava de acordo com a nova onda de demissões que está por vir e também não estava de acordo com a primeira (fora outras coisas que deixou de fazer por serem contra os valores que tinha dentro de si).
O brilho dos olhos se apagou.
Daí eu penso (depois de muito fritar) no que fazemos da nossa existência e o que podemos fazer com ela.
A possibilidade de poder fazer mais por um grande numero de pessoas, por estar em uma grande organização não existe pois não resulta em lucro.
O desenvolvimento não é prioridade.
As ações sociais são maquiagem.
Não tem verdade.
Não em sentido,
Agora, tem saudade e desesperança.
O H la dentro se mostrou sem valor nenhum.
E eu sou parte disso.
Volto à questão da existência, agora a minha.
A busca pelo belo e o reflexo do homem nele, o que revela cada período, cada traço, o uso da cor, o movimento, a luz....
Que merda eu faço com isso?
De que vai me servir alem de alimentar a alma que depois, logo depois, vomita e passa fome pela fome abandonada na calçada....
Pelo oco das relações...
Pelos jogos de internet e de interesse...
Pela não-construção do outro...
Sou uma operaria em desconstrução, sinto-me ruindo a cada dia e não sei onde isso vai me levar...não consigo me situar onde estou nem o que posso fazer com esse corpo magro e essa mente tão bagunçada quanto meu guarda-roupa.

Quero fazer algo...salvar alguem....
Como o garoto que pediu um cigarro e ao ouvir o não, por que tive sim medo de abrir minha bolsa, disse que: “Tem que roubar mermo!”
Não é isso meu rapaz...perdão.
Me dói o medo do outro...
Na correria com o celular......as mãos doendo de tanto apertar o aparelho que pode, em segundos ser abduzido por outras mãos, mais leves.
No velinho sem pernas em frente ao Edifício Central, olhando os outros, que não olham, do chão.
No deficiente físico que vende isqueiro...
Na criança de infancia roubada pela desigualdade, vendendo bala...
“Toma um real e fica com a bala.”
“Não tia....leva ela por favor!” - A vontade de ir pra casa mostra-se maior do que o um real no bolsinho.
Na velinha sentadinha não chão sujo, pegando garoa, agarrada à sacolas plásticas que contém sua vida....
Pra que serve a arte nessa hora?
Nesse momento, na entrada do metro da Carioca ela serviu pra chorar: frente a aplicações de estêncil, jateadas com spray preto, laranja e verde eu vi: vida de gado - uma cabeça de vaca engravatada....
Somos nós: milhares de pessoas que não se olham não se tocam e não se vêem...nem a si próprio.
Desespero...
Alguém pode tirar essas mãos da minha garganta?
Elas querem me enforcar....
Quero fugir desse caos...
Panela de pressão que explode, desabamento de construção antiga, resgate da senhora, atônita, que mal andava...transito parado.
Os bombeiros não tem água pra apagar o fogo: ela está acabando.
Deus abençoa e manda um pé d’água.
Foi bonito ver o alivio dos bombeiros, levantando lentamente, ao lado da bomba que, inútil, tentava puxar água do bueiro...
Enquanto isso, na mina de extração de minério, o estupro atinge o lençol freático e a água mais pura da nossa terra é bombeada para molhar a estrada e levantar menos poeira.
Hoje não quero respirar puxando o ar pela boca com biquinho, olhando pra ponta do nariz, expirando com som...não quero sentir do que é feita essa pedra no meu peito.
Quero só que ela se vá...

E por que eu NÃO consigo falar...........pedir ajuda?

Estou pequena....
Me tira daqui.....por favor...

Do disseminar do Amor

"Era silencioso o amor. Podia-se adivinha-lo no cuidado da mãe enxaguando as roupas nas águas de anil. Era silencioso, mas via-se o amor entre seus dedos cortando a couve, desfolhando os repolhos, cristalizando figos, bordando flores de canela sobre o arroz doce das tigelas.
Lia-se o amor no corpo forte do pai, em seu prazer pelo trabalho, em sua mansidão para com os longos domingos. Era silencioso, mas escutava-se o amor murmurando - noite a dentro - no quarto do casal. A casa sem forro, deixava vazar esse murmúrio com o aroma de fumo e canela, que invadia lençóis e dúvidas, para depois filtrar-se por sobre as telhas.
Experimentava-se o amor quando, assentados ao calor da cozinha, pai e mãe falavam de distancias, dos avós, das origens, dos namoros, dos casamentos.
E, quando o sono chegava, para cada menino em cada tempo, era o amor que carregava cada filho nos braços para a cama, ajeitando o cobertor sobre o queixo."
Bartolomeu Campos de Queirós, Indez

Já ouvi muito nesta vida que é mais fácil “ser legal”, “paciente”, “carinhoso” com as pessoas de fora (como diz minha avó: “da rua”).
Experimentei muito disso nas ultimas férias: como quando não se conhece o outro fica mais tranquilo, sei lá, ser tranquila.
É verdade...
Mas é tão mais prazeroso praticar essa “tranquilidade”dentro de casa....ouvir a sua própria velinha durante o café da manhã.
Relembrar coisas de 23 anos atrás.
Chorar, rir e apertar pelancas.
Tanto gato se esfregando...
As compras com Irmão (e Luby), a limpeza, o fazer da comida: cortar a manga, lavar alface, agrião, “tocar uma” no pepino (pra tirar o leite que dá a acidez), ver teatro, deitar no chão, cosquinha de beijo no pescoço....abraço, carinho, família.
Foi muito gostoso o domingo, bem quentinho.
:)
Desde sábado.

Cacoete mental...

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Pós-graduação

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Depois de tantas coisas...


Tomada de gaveteiro à meia-noite.


Banquete de comemoração prévia à uma da manhã.

Sono.

AULA!!!!!

Encontro de 9 anos atras.

Conversa rápida porém de um assunto inevitavel e, muito mais, indesejável.

Trabalhos domesticos e muito braçais.


Companhia e só isso, com algo de estranho depois.





Resgatar o que houve sabado fica meio vago.


Mas registrar, poque foi importante!
Muito!!!
É...

Um movimento concreto em prol de algo mais pra mim.


Só pra mim e mais ninguém.

Re-degustaçao de informações e sede pelo que há por vir.

Agora que comecei não páro até o final.


Compromisso comigo, como há muito não há.





Presente de mim para eu mesama.


Adoro isso!!!!

Se está cheio...é por que não há lugar....

Engraçado o que aconteceu agora pouco…e o que sinto depois disso.
Tomando como parâmetro, por que, sim – é inevitável uma comparação, mesmo que muito alheia à minha vontade- não creio que viveria uma situação assim com meu “circulo” comum.
Isso quero dizer porque: (alias, de fato, se escrevo é porque não quero dizer) nunca, na minha vida eu perguntaria se você queria ou não minha companhia nessa situação...
Se estamos juntas....no coloquial, que é mais “eu” : ”se tamo junta, tamo junta!!”
Isso é muito doente....pra mim que vivi , nessa situação, uma posição "menos privilegiada".
Mas, pelo que estou , digamos, acostumada, todos sairiam to veiculo ou, simplesmente eu...sem pestanejar.
Sem cogitar a possibilidade de te deixar só...não pelo perigo do caminho, ou pela solidão em si.......mas somente para dar continuidade a um encontro que parecia ser coeso.
Estranhamento.
É o que sinto.
Muito estranhamento.
Daí me vem a questão de como exponho minha necessidades de “parceria”......porque não exponho, sei que não, e tenho trabalhado isso.
E , quando alguém : "vacila" e me magôo, sei que tenho uma grande parcela de responsabilidade no resultado, simplesmente, por não me mostrar.
Mas sou assim...não gosto de pedir...nem de avisar
Quero que as coisas sejam por elas mesmas, entende?
Gosto que fluam, menos pela necessidade e mais pela disposição dos atores.
E de verdade, não sei porque, senti uma decepção triste em mim.
Não quero pensar nem pesar sobre isso para, de repente, em minha loucura, achar que não vale a pena.
Esquisito...esquisito sentir isso agora...mas sempre acho que estou mais para os outros que ao contrário.
Não achei que sentiria isso em relação à você.
Estranhamento imenso......
Prum resumo que me “acalente”, no mínimo, você estava indo com eles, e não comigo.....por isso, não houve mais motivo pra eu ir, inclusive por que: não os conheço.
E que desçam as "Cabriuvas.....não há mais concretude para sair de casa hoje.

Dia-a -dia

- Me ouviu?

- Nao ,o que você disse?

- Eu juro que vc é meio surda...

- huahauhauha

- Se vc não olhar não ouve.

- Eu juro que vc fala tao baixo que parece que é sozinha.

- Ó, presta atenção vou falar ... (isso, de costas)

Divisão

Agora, depois dos Anjos, fiquei pensando porque que, toda vez que sento meu rabo para escrever, não é quando estou extremamente feliz.

Voltei de uma viagem maravilhosa onde conheci pessoas incriveis, certamente merecedoras de um "registro formal".

Estranho como as coisas boas não gritam tão alto ao ponto de eu querer que saiam do meu peito.

A parte boa é ver que elas não ocupam espaço, como o peso que sinto com o que me aflige...

Elas ficam aqui dentro, leve como a substancia mais volatil mas, sem ir e nem ter que ir embora, nunca....

Volto ao pensamento da divisão.

Talvez esteja chegando a hora de começar um trabalho de abertura, sério.

Sério e arduo.

Compartilhar o que há de bom também é muito dificil....

"Inveja dos Anjos" - Armazem companhia de teatro.

"Se eu gritar, quem poderá ouvir-me, nas hierarquias dos Anjos?
E, se até algum Anjo de súbito me levasse para junto do seu coração: eu sucumbiria perante sua natureza mais potente. Pois o belo apenas é o começo do terrivel, que só a custo podemos suportar, e se tanto o admiramos é por que ele, impassível, desdenha destruir-nos. Todo anjo é terrivel. Por isso me contenho e engulo o apelo deste soluço obscuro. Ai de nós, mas quem nos poderia valer? Nem Anjos, nem homens, e os argutos animais sabem já que nós no munndo interpretado não estamos confiantes nem à vontade. Resta-nos talvez uma árvore na encosta que possamos rever diariamente; resta-nos a rua de ontem e a fidelidade continuada de um hábito, que a nós se afeiçoou e em nós permaneceu"


Rainer Maria Rilke





Depois de um final de semana de vinte dias, de acordo com a quantidade de atividades executadas: café da manhã de aniversario com um longo, cansativo mas muito divertido debate sobre o que foi real ou não em "Coraline"; dança popular, conversa com uma amiga que não escuta, missão contra os ácaros, faxina, almoço com A.M.I.G.A.S (em um lugar longínquo de Niterói), visita a uma grande A.M.IG.A. e uma missão impossivel mas cumprida: de chegar ao Teatro a tempo de salvar meu ingresso reservado.


Fechei-o com chave de ouro, indo a um espetaculo indicado por um amigo.
Fomos somente, mais uma vez, Eu e Deus...
A peça falava do passado, presente e futuro de seis personagens que se encontram....
Falava que a pessoa aprisionada ao passado chega no futuro velha.


Havia algo como um ritual de queimar escritos para libertar os demonios do que foi ontem.
Como se, de acordo com o "programa", uma grande fogueira do lodo pessoal apagaria o que não mais nos interessa.
Conforme a mudança de determinadas situações, o personagem mudou e desistiu do assassinato de sua memória.
Viu a necessidade de ter o ontem como referencia para continuar seguindo e construir seu futuro.


Foi tudo muito leve, forte e comum....bem do tipinho que (me) emociona facil.
Gostei demais, pelo espelho que esse tipo de texto coloca a minha frente.


Fomos somente, mais uma vez, Eu e Deus.


Ainda nao sei dar nome ao que estou sentindo neste momento pela solidao de agora, que so se manifestou ao final do dia.
A vontade de dividir com alguem as sensações e sentimentos acordados em mim pelo espetaculo foi estranha.

"Afetos perdidos ou a serem descobertos (...)"

Pensei em escreve-los para depois queimar...testar se, de fato, a primeira ideia do personagem resolveria minha angustia.
Esquisita a tecnologia: não posso queimar esta pagina virtual e isso garante aos meus medos, anseios e frustrações, outra eternidade além da que ecoa em mim.


Não me sinto, nem um pouco triste agora...não seria esse o nome, é um estranhamento de ver algo em desagrado e simplesmente, de alguma forma, ter certeza de isso não é pra sempre.
Sem anseio de o momento chegar antes da hora.
Sem pressa....
E sem querer queimar a Magrela que fuma fumos, que já bebeu demais e hoje enche a cara de mate, que sente magoa e raiva de meia duzia de gato pingado mas ama, com muita força, mil e dezessete pessoas...


Sinto que vou precisar de mim ontem pra quando o amanhã chegar...

Resgate...Para Deus e os humanos

Uma das musicas mais fodas da extinta (como era) Unidade Punho Forte...uma das orações mais lindas....

O JAH...
DEUS eterno Pai, Rei dos Reis,
Venho aqui a ti a implorar, por todos nos humanos
E aqui na terra, entre a Paz e a Guerra
Onde vivemos nós,Com decretos, códigos e leis,
Que funcionam de mal a pior,
Muitos nem em ti crêem,
Oh DEUS tem dó, tem dó, o Pai tem dó,
São rebeldes filhos descrentes em suas vidas,
Seres que só o senhor Os farão crer,
Perdoai-nos Pai por nos julgarmos tão certos,
E se falando por mim,
Meu Rei se me permite confesso,
O que passei e o que sofri, que remei contra a maré,
Foi duro de resistir,Mas não abalou minha fé,
Irei sempre a ti adorar e tua Luz almejar,
Are,Mares,Desertos,Cidades,Onde quer que eu vá,
Volto o pensamento a ti,
E irei teu nome falando,
Evitarei o pecado
Mas seguirei pecando
DEUS..Mais tenho o teu amor,
Encontrarei o caminho e eu sei
Indo ou vindo de onde for,
Nunca estarei sozinho,contigo irei,
Manhãs, tardes, noites,Quentes ou frias madrugadas
O Senhor sendo meu guia não temerei a nada
Viverei em prol do bem,enquanto permitirás,
Pedirei dias melhores, saúde,fé e Paz,
Jamais cansarei da busca do amor E de diretos iguais,
Farei para o meu próximo
O bem que eu for capaz,
Que meus punhos sejam fortes,
Para que possa vencer as dores,
A vida é doce e bela,
Mais tem amargo nela,
Pedras e espinhos e não sós flores, flores...
DEUS, com a cabeça erguida vamos seguir,
Todos pensando no próximo e não só em si,
A biblia eu li, os que crêem seguem a ti
Hãp de poder lutar e conseguir,
Realizar seus ideais,
Bons sonhos pessoais,
Vivendo tua benção o Rei,
O resto a gente faz,
Procriar e amar,
Crescer, progredir,lutar,
Mantendo viva a capacidade de sonhar,
Esse é o jogo da vida,
Saber ganhar e perder,
As mesmas mãos que recebem também podem oferecer,
Ser simples capaz e forte,
Pra se iludir e se achar,
Ser feliz poder sorrir,
Chorar e cantarolar,lararara,
Não basta conscientização,
De Negros,
Brancos,
Morenos,
Sararas e Caboclos,
Loiros,
Índios e irmãos e irmãs,
Céu,mar,chão foi DEUS quem criou ó Irmãos,
Pare pra pensar,
A vida é tão pequena tire o ódio do peito,
Poe o Amor em cena,
Aproxime-se de DEUS,
É tudo que podes crer,
Pede a ele proteção,
E vamos então viver, viver, viver, viver...
Viva e não abandone a fé,
Sem crer e sem fé quase nada somos,
Sem fé quase nada somos,
Faça o bem e busque a DEUS,
Luz maior da qual sempre precisamos,
Deus nos deu vida pra viver e amar,
Crescer e multiplicar,
Com bem em planos,
Vida que pra existir menos dor,
Depende do amor de todos humanos,
DEUS nos deu a vida,
Pra viver e amar, crescer e multiplicar,
Com bem em planos,
Vida palco dos acontecimentos,
Que me fazem cantar para DEUS e os humanos,
Obrigado DEUS Pai,Por nossas vidas e o amor por mais
E quando a matéria ser for,
Que a alma descanse em Paz,O JAH...
O Senhor é meu pastor e nada me faltará.

Resgate...Galo cantou

O galo cantou, dia clareou, amanheceu
Com tempo nublado, chuva ou sol
Agradeço à Deus
Agradeço a Deus e então sigam seus caminhos
E sejamos praticantes da paz
Banindo das nossas vidas o egoísmo
O ódio, gestos e atitudes brutais
É verdade que animais todos nós somos, eu sei
Mas o criador nos fez racionais
Use para o bem o teu raciocínio
E sendo assim não se perderás
E então aprenderás que somos nós
Razão, erros e acertos
Quem constrói, quem destrói
Quem tem capacidade, prudência, coragem e medo?
yeah
Pode crer somos nós.
O direito e o avesso
Vitimas e heróis, que faz agora o nunca, o breve, o tarde ou cedo.
Hey Racionais,
Galo cantou é um novo dia um dia novo
Hey Racionais,
Não deixe que o espírito envelheça antes do corpo
Hey Racionais,
O bem é positivo faça-o agora
Hey Racionais,
A mente é a base do corpo, mantenha o domínio da bola
O galo cantou, dia clareou, amanheceu
Com tempo nublado, chuva ou sol
Agradeço à Deus
Galo cantou anunciando a madrugada
Vem chegando um novo amanhecer
É continuação da caminhada
Faça desse dia o seu Dia D
Vá com garra fé e amor, corpo e alma
No caminho encontrará os contras e os prós
Saiba que jamais agradará à todos
Insatisfação é um mal comum entre nós
Hey Racionais,
Galo cantou é um novo dia um dia novo
Hey Racionais,
Não deixe que o espírito envelheça antes do corpo
Hey Racionais,
O bem é positivo faça-o agora
Hey Racionais,
A mente é a base do corpo, mantenha o domínio da bola
UNIDADE PUNHO FORTE

Bom....

"Talento é mais barato que sal. O que separa a pessoa talentosa da bem-sucedida é muito trabalho duro."
Stephen King

"Ou nós nos fazemos miseráveis, ou nós nos fazemos fortes. A quantidade de esforço é a mesma."
Carlos Castenada

“Prazer é o êxtase da vida”

Não sei...
Mas uma coisa que sei e gosto muito é como a arte, em geral, mexe com as pessoas
Lógico que falo de mim, não por egoísmo ou pretensão, mas por que cada um é um.
As vezes uma frase de um poema me elucida, uma estrofe de determinada musica traduz parte de meu passado, uma pincelada refaz um céu que me faz sentir saudade.
Muitas coisas.
Hoje me vi demais numa tela....o quanto não sei o que quero mas sei somente o que não quero.
Me preocupou a definição deste “problema” como sendo uma “insatisfação crônica”, coisa da qual nunca ouvir falar mas não desejo ser portadora.
Vi também o quanto somos feitos um para o outro e como não somos também...vi materilizado exageradamente claro, como isso é possível.
Como o muito de amor ainda pede uma nuance de maturidade e serenidade.
Uma pinceladinha de branco pra dar paz...fazer firmar.
Ah, também percebi a diferença entre estar apaixonado quando se ama....e estar amando quando se está apaixonado.
Muitas reflexões para uma segunda feira que não prometia nadinha, além de obrigações pré-viagem.
Como alguém já disse (talvez Espinosa, nunca me recordo de referencias bibliográficas) a liberdade não existe: somos frutos de uma sucessão de acasos.
Hoje não posso nada além de agradecer os acasos que montaram meu dia...

Causo contado

- Mas você chama de dar, assim....epecificamente o que?

- Como assim o que?

- Digo, como?

- Como, como?

- Tipo, se entrou mas depois saiu....aí já deu?

- Não. Bem...tecnicamente sim mas, na "pratica", creio que requer mais, digamos, participaçao.

- A tah...

- Entendeu?

- Acho que sim.

- Mas então entrou, né?

- Entrou porra...

- Mas se entrou por que saiu?

- Ela pediu...

- Hunf...

- Mas quando ela pediu disse o que?

- Como?

- Quero saber se disse "ai" ou "pára"?

- Qual a diferença?

- Fala o que ela disse, porra!

- Disse pára.

- Ihhhhhhhhhhh.....então acho que ja tinha dado.

Chocolate

Tom: Am7/

9Am7/9 Bm5-/7 E7/9-/11+ Am

"Não sei se vou aturar, esses seus abusos

Am/G Dm G7 C G/B Gm/Bb

Não sei se vou suportar os seus absurdos

A7 Dm G7 C

Você vai embora, por aí afora

F7+ Bm5-/7 E7 A7

Distribuindo sonhos, os carinhos que você me prometeu

Dm G7 C

Você me desama, depois reclama

F7+ Bm5-/7 E7

Quando os seus desejos já bem cansados

A Bm7 E7

Desagradam os meus (...)"

Menina grande......Ninhinha

Mamãe...
Hoje, também Menina Grande, sinto e me encanto com a beleza melancolica da tua fraqueza:

Tão forte.
Rocha.
Leite.
Lágrima...

Confio na pureza e ternura do teu colo, espelho de mim.

Calma.
Alma.
Paciencia.
Carinho.
Orgulho.
Amor.

Essa vontade incessante e desastrada de agradar ao mundo sem olhar pra si mesma.....escondendo-se como pode de sua propria grandeza...

Flor.
Espinho.

Sede de liberdade represada pelo medo.
Amarrada pela rotina.
Pelas cordas de si mesma...

Há um mundo tão grande aí dentro, cheinho de coisas boas.
Tão seu.
Obscuro.
Escondido.
Perdido.

Por favor mamãe, não se perca...

Menina Grande....não se assuste, tenho medo também.

Em 05 de fevereiro, Ninhinha

Hoje, na oficina do Museu do Folclore, uma dupla cantou uma historia de Guimaraes Rosa chamada "A menina de lá", do livro Pequenas histórias.
Falava de Ninhinha, pequena e milagrosa.
Eu, longe de ser santa ou operar qualquer tipo de milagre, chorei pela morte de Ninhinha...pelo vazio que sua calma e simplicidade de criança dexou em mim quando desejou um caixão cor-de-rosa com verdes funebrilhos.
"Deixa...deixa..."
**************************************
Ontem minha mãe estava aqui.
Como não a conheço.
Como não nos conhecemos,
Como nos parecemos tanto.

Construídas pelos mesmos medos, sentimentos...tanta coisa herdada por mim durante uma gestação tão dificil.
A falta do amor de um determinado homem.
A fragilidade, angustia e medo da solidão - pontuados por ela mesma.

Mamãe tão linda.
Sorriso triste.
Brilho fosco nos olhos.
Mas, mesmo assim, tão linda....

Tão boa.....

A mim pareceu que ela espera que alguem a liberte dela mesma e extraia dela o que ha de melhor....

Engraçado ou não, por muitas e muitas vezes, também me sinto assim.

Nudez..........indez

Tanta raiva guardada em mim….
Falar sobre isso de forma sincera é foda
Ontem passei por uma experiência muito sinistra.
Depois de uma longa sessão de terapia onde meus ombros se encolhiam de tal maneira que doíam, demonstrando medo.
Mas não sinto medo de quem falava...não da forma ameaçadora como falo de outras coisas.
Só falava que não valeria a pena, ate por que, essa relação pra mim não é novidade.
Uma amiga, recentemente apaixonada de forma louca, me disse:
“ - Agora te entendo perfeitamente....” - lembrando de um ano e poco atrás, quando eu falava do tal sujeito de forma tão intensaaaaaa, pra ela incompreensível
E, agora, eu nessa lamuria novamente ela me diz:
“ - É estranho mas hj eu te digo: se joga!”
Respondo que, se fosse novidade como é pra ela o que esta vivendo hoje, eu me jogava...mas não é nada novo e eu não quero repetir a dose de tamanha frustração, abandono, falta de cuidado, de respeito...nao queo falta.
Mas, voltando à terapia: o medo então teria haver com o sujeito em si, com o risco de perde-lo para sempre.
Para sempre sim pois alguma atitude deve ser tomada....
Engraçado foi que, quando cheguei em casa, ainda não queria ve-lo, não o queria perto de mim..estava assustada, magoada...triste.
Conversa vai e vem, roupas sujas são lavadas e isso me deu uma sensação boa.
Mensagem: vem ficar comigo.
O bobo ficou bobo, ligou perguntando:

"-Foi tu que mandou essa mensagem pra mim? Quer me ver? "
Disse que sim para não assusta-lo e não perder a oportunidade de colocar pra fora tudo aquilo que estava vendo, numa situação totalmente alheia a nossa.( as fichas caem nas situações mais inusitadas)
Não queria vê-lo simplesmente...o convite foi, outro....mas...
Enfim, ele veio e fomos à rua comprar cigarros.
Salve o Bradesco da Rua da Lapa e o Carioca da Gema.
Palco de meu ato de nudez, meus gritos por socorro e lagrimas presas por todo esse tempo
Me despi pra voce.
De novo.
De forma nova.
Pra ser nova .
E ser leve...
Mas pra isso:
Preciso que
O buraco no meu peito
Seja consertado, preenchido com sua presença, doação, decisão....atitudes.
Pra mim.
Somente.
Inteiro.
Se quiser....
Se não...tenho muita vida pela frente.
Temos.
Mesmo não juntos...
Colocar limites e expor meu próprio limite foi uma das coisas mais difíceis que fiz em minha vida.
E agora, após explanar a raiva que havia em mim, posso dizer que sinto (realmente) quanto amor ainda há....e sei que nao teria feito isso se não houvesse. ..se realmente nao valesse a pena.
Medo.
Realização.

Fiz indez...
É minha gente, to ficando veia.

Domingo

Após o choque resolvi não alimentar a decepção e a depressão
Voltam às medias para o bem-viver, com toda força....
- Cheiros da feira: manga, jaca, mamão, goiaba, peixe...
- Peixe assado com batatas, salada de manga, kani, agrião e alface...molho com iogurte e queijo.
- Cerveja e amigos.
- Soninho
- Banho frio
- Lua crescente
- Vento no rosto
- Samba e cerveja
- Amigos
- Um novo encontro...com lua crescente, cerveja, vento no rosto, amigos...
- Pão com Galeto após a meia noite...
Superei a meta de cinco coisas boas.
Quero te ver de novo....

Sabado ou, a vida é um Orkut

“Magra que mora na rua de Lurdes que estuda com Jr.
Magra é amiga de Rei, que namora(va) Valeska, amiga de Laura.
Jr (através de Magra) é também amigo de Rei conhece Valeska, amiga de Laura, amiga de Francisco, amigo da Maria.
Magra conhece Ana, Irma do João, amigo de Thiago.
Thiago e Magra se conhecem.
Maria e Francisco.
Thiago e Maria.
Magra e Thiago
Sábado de “manhã” (14hrs)

Sapo coachando:

“ –Porra, acordei agora...to com saudades.
Vem pra casa de Gabriel (que não entrou na “rede”por ser, neste momento, irrelevante, apesar de muito boa gente), ta rolando um peixe.”
Atenção ao acordei agora (depois de ter dormido desde, ontem).
Sábado – praticamente domingo, após a meia noite.
Vivian acorda com a campainha....bééééééééé!!!!
Laura, Jr,outra amiga e, quem diria, Francisco!
“- Francisco, quanto tempo!!! Desde aquele dia no beco! Só nos vemos assim, por acaso, né?”
Conversa vai e vem....camadas no universo, o completo vazio do outro lado de um buraco negro, fendas no tempo e acasos da vida.
Acasos como o que fez um grupo de gente legal perder um vôo rumo a Bolívia e colocá-los no vôo do Francisco, no dia seguinte.
Acasos como o que o trouxe aqui esta noite.
Conversa vai e vem....
“ –Pow...fui na Maracangalha ontem, encontrei Thiaguinho. A Maria estava lá também mas não os vi junto...
Fico com puto com esse vai e volta, eles se gostam.....blablabla” (não ouvi o resto, “parei no eles se gostam”, que espero ser uma opinião pessoal).
Laura sente o desconforto em mim, uma tristeza discreta e contida, decepção.
Com sua delicadeza diz:
“ - Francisco, toma conta da tua vida, porra!”
Enfim....mais uma mentira.
De graça...
Sem que eu perguntasse nadinha....sem precisar logar com senha.
Pra que?
Tem muita gente entre a gente........a maioria delas dentro de você.

Sexta-feira

Ultimo dia de trabalho antes das ferias.
Ansiedade paralisante diante de todas as milhões de coisas que deveriam ter sido feitas antes de sair...isso por que delegar,pra mim, é muito difícil.
Um mix de insegurança, falta de confiança e ciúme ( até do meu trabalho).
Fechei umas coisas, fiquei ate mais tarde com Aline (pra matar a saudade antecipadamente).
Desisti do casamento. Cansaço, cólicas e mais algumas coisas me fizeram passar no China, comprar um sorriso (sem trocadilhos) e rumar direto para minha toquinha querida.
Meu telefone toca...
É alguém que diz que me ama, que diz que sente saudades e diz que posso confiar novamente.
Eu digo que vou ficar em casa.
Ele diz que está no meio da ponte, com saudades e preocupado com minhas dores fortes.
Talvez tome um banho e volte, pra ficar comigo.
Ressalto (pra mim mesma) que eu EU não disse nada....nenhum pedido, convite...nada. Tenho tentado deixar rolar, dele para mim. De mim pra ele vai custar mais um pouco...
Bem...não voltou.
Ok.
Tomei um banho bom, vi dois filmes (um mágico e um dramaticamente feliz)
Dormi bem :)

Hoje, após o almoço fui ao banheiro escovar os dentinhos.
A Ju, uma amigona, foi comigo, pra contar as novas do final de semana e tals.
Saiu com o Raphael, ex namorado de anos, com quem sonhou por muito tempo construir uma vida junto.
Ele, ate onde eu sei, a traiu. Nao "convencionalmente", se é que esse tipo de classificaçao exise...mas traiu sua confiança, a fez sofrer.
Bem, o domingo de sol com passeio, sorteve e vista linda foi incrivel mas, por algum motivo, ela nao se sentiu inteira.
Disse que, a todo momento, mesmo contra sua vontade, pensava em quem ele nao era mais..ao menos pra ela.
É estranho se ver assim na situaçao de outro.
É estranho dizer a alguem o que nao se diz a si proprio...
Dizer a ela que, sem confiança nao vai rolar que , nao adianta ela ficar com ele para cobra-lo de coisas que ficaram no passado, que ela nao pode fazer isso consigo mesma....
Rss...os fantasmas estao ae...melhor parar de brincar :(

Auchmomber`r

E vc faz parte do mundo que escrevi ainda com as mãos tremulas
Agora, tentando mais firmeza no punho (e no peito) não mais consigo escrever nossos nomes lado a lado.
Falta me o chão.
Não quero te deixar na parte feia da casa do sonho...onde tudo é velho e escuro
Mas, para passar pela tabua solta e chegar onde os comodos estão iluminados e bem decorados, não dá pra ser sendo os mesmos, não da pra ser igual pois o que já conheço não me supre mais
Vem ver comigo os pianistas tocando na praça....mostra e vive pra mim o sentimento que inúmeras vezes ouvi falar...
Não o sinto mais como antes.....tudo vem acompanhado de duvidas e medo.
E, com toda verdade que há em mim, eu juro...tudo que eu queria era esquecer
Ser nova...
Outra...
Leve...

"Venham todos meus amigos,
Vamos todos festejar, o bebe mais bonitinho que acabade chegar..
É bem vindo se é Maria,
É bem vindo se é João
Tenho todo meu amor meu carinho...na palma da minha mão..."
*********************************************************

Há uns meses estive no nordeste
Fui com um ex- namorado (uma pessoa incrível) e mais duas amigas dele.
Essa viagem marcou o inicio de uma depressão profunda que, senti (realmente), começar acabar em 5 de janeiro de 2009: o primeiro de muitos dias em que não quis morrer ao acordar.
Mas não é da depressão que falo agora.
Falo do maior amor do mundo.
Da pessoa mais importante pra mim.
Nessa viagem, num dos momentos de solidão, onde o que eu mais queria era um momento para ser só eu (não para me adequar ou agradar ninguém) me coloquei só, na varanda da pousada Shalom, em Maragogi.
Shalom diz tudo...seu proprietário era evangélico.
Fiquei lá numa das poucas horas de paz, lendo livrinhos bíblicos-infantis.
No meio deles havia uma publicação “normal”, da Cristina Agostinho, chamado: “ Amor inteiro para meio irmão”.
Mágico.
Há pouco tempo, uma amiga me atentou para o fato de Mauricio ser meu meio irmão.
Impossível.
Irmão e meio.
A pessoa que mais amo.
É isso...
Hoje, após momentos,dolorosos e produtivos, após muitas lagrimas fico grata por, simplesmente, te-lo em minha vida.
O maior amor do mundo.
Mais quecabe em mim.
Meu irmão.
Meu orgulho.
Alegria...
Sinto me grata ao reconhecer vários amores em minha vida: mãe, família, amigos, amigas amantes.
Muitos estão ou foram.
Mas o irmão....é mais que tudo.
Hoje ele namora...e ama J
Super apaixonado.
Ciumesss
Não por ela, sortuda (!)
Mas dele...medo q sofra... todos nós sofremos.
Se pudesse passava pelos males da vida por ele.
Mais que tudo.
Mais importante.
Irmão.
Amor e meio para irmão inteiro.

Obrigado?
Não, obrigado.
Não me agradeça por te fazer falar.
Como disse, falou pouco..e não pra mim
E amo o suficiente para simplesmente querer que você se ouça e sinta o que realmente há em você.
Coisas boas e ruins.
Mesmo que isso implique nosso afastamento, mais e mais...
Mesmo que o que você descubra te fazer rumar por trilhas, digamos, mais leves.
Na o quero que sinta saudades.
Mas que sinta minhas palavras, exatamente onde elas devem te tocar.

Você.

Inteiro.

O Outro

Uma das "meninas"mora aqui no prédio.

Magra, alta e morena.

No elevador:

" - Boa noite.

- Boa noite.

- Chorando? O que houve?

- Tudo bem...meu pai. (...)

- Ele está bem?

- Tá sim..mas, pensei que tinha morrido."

Medidas para bem viver

Bem, finalmente sinto que o céu esta limpando e que a vida volta a mim, pouco a pouco e lentamente...da mesma forma como havia saido.

Lendo um destes sites astrologicos que eu a-do-ro encontrei, numa janelinha no topo da página, uma das inúmeras dicas de 2009 para um bem-viver. A que eu mais curti foi a seguinte e funciona da seguinte forma: no final do dia, antes de dormir, listar 5 coisas que foram boas no seu dia.

A primeira vez que fiz isso foi na sexta feira passada. Fiquei desesperada e deprimidinha quando me disse que a UNICA coisa boa do meu dia foi, quando no mercado, uma Senhora me pediu que tirasse os oculos de seu rosto. Foi engraçado pois ela estava cheia de plantinhas de hidorcultura nas mãos. (fofa!) Bem, não conformada com esse miserê de coisas boas, pensei...pensei..catei no fundo de minha caixinha de memórias recentes o que havia tido alguma magia naquele dia. A lista ficou assim:

* Senhora que pediu ajuda com os oculos

* Cafuné durante o corte de cabelo - no salão aqui perto o rapaz faz um carinho enquanto lava.... * O carinho de uma amiga agradecendo o carinho e atenção dispensada

* Uma gata oferecida ronrronando.

* O último dia do quarto crecente, uma lua ainda bem longe muito prateada e cheeeeeia de luz. Linda mesmo sendo vista somente por entre os prédios.

Legal né?

Coisas poucas e bobas mas que, me parece que são parte do combustível que me faz feliz.

Fica a promesa para 2009......todos os dias encontrar 5 coisas que me fizeram feliz. E, principalmente, em todos os dias de 2009 faze-las acontecerem.

Não deixar de olhar o céu

Não deixar de olhar o proximo

Não deixar de me deixar olhar.....

Solidão

Às vezes acontecem certas coisas pequenas, como uma falta de atenção qualquer por parte de quem amo e me sinto abandonada. Como se as pessoas, na verdade cagassem pra mim, que quando em minha companhia,estão somente para tirar algo de mim....proveito, de alguma forma. parte de mim diz que isso é viagem, parte diz que não.

Não acredito em mim, por mim mesma...

Chico

"Deixe em paz meu coração

Que ele é um pote até aqui de mágoa

E qualquer desatenção, faça não

Pode ser a gota d'agua..."

Diário eletronico

No caminho de volta, do trabalho pra casa, vim pensando em quanto tempo eu não posto anotações neste meu, a principio, diário eletrônico.
Lembrei que uma vez, eu estava acho que na terceira serie (ou menos) fiz muita birra com minha mãe pois queria por que queria um diariio.
Fiz greve, disse que não iria à aula enquanto não tivesse um.
Lembro de minha vó falando: ” Desde quando um diário é obrigatório para ir à escola?”
Não tive resposta e fiz birra.
No dia seguinte minha mãe me deu um: era roxo e lilás, tinha uma menina cabeçuda de franjinha e xuxinha na capa, cheirinho de uva.
Sei lá...achei engraçado.
Não na época mas essa viagem agora.
Normalmente, durante o expediente, surto e para não surtar pior paro e escrevo um e-mail para mim mesma. Normalmente, nunca o abro.
Como eu fazia com meu antigo diário...nunca relia.
Depois, já “mocinha” ganhei um que tinha uma foquinha (ou lontra?) na neve...com paginas coloridas.
Este chegou em má hora, num momento trash...14, 15 anos.
Escrevi muitas coisas horríveis sobre o que estava vivendo e quando as coisas ruins passaram, por que sempre passam, eu o joguei atrás do meu guarda-roupa.
Uma belo dia minha mãe, no meio de uma arrumação, achou a porra do diário e leu.
Deixou-o em cima da minha cama.
Depois, aos prantos, veio discutir sobre o conteúdo, perguntar se era mesmo aquela a imagem que tinha dela e blábláblá.
Pedi que colocasse minhas lembranças de volta ao lugar em que eu não tinha acesso.
Enfim..lembranças que vieram de uma viagem super atual.
É isso...vou atualizar isso aqui com alguns e-mails que encontrei em minha caixa de entrada.
E nada de copiar e colar!!!
Vou ler todos...terapeutico, não?